Author: w00kie

Tokyo, here I come !

ValeoJ’ai enfin reçu mon contrat de VIE pour le Japon et celui-ci contient l’intitulé officiel de ma mission :

Vous serez chargé auprès de ZEXEL VALEO CLIMATE CONTROL de supporter techniquement les applications standard du groupe qui vont progressivement remplacer les applications utilisées au Japon. Ces applications vont apporter des améliorations fonctionnelles et être accessibles depuis toutes les divisions dans le monde. Le VIE va donc avoir un rôle clé consistant à assurer le bon fonctionnement de ces applications lors des projets et surtout dans la phase de production.

Voilà , plus qu’à signer, remplir tout les questionnaires financiers, medicaux, administratifs, etc., passer la visite médicale chez un médecin agréé, aller m’ouvrir un compte spécial expat’ à la Sogé et tout renvoyer dans les temps avant vendredi prochain… Moi qui pensait me reposer après l’Apple Expo, je crois que c’est mort.

Une fois que tout sera dûment posté, il ne me manquera plus qu’à attendre que les japonais approuvent ma demande de business visa et je serai fin prêt à m’envoler vers de nouveaux horizons.

Cocaine’s a hell of a drug

Francis Van Listenborgh - ancien du centre de visionnageHier soir, j’étais invité à une soirée pour les développeurs Apple au Milliardaire, une boîte sur les Champs. C’était cool, j’avais le pass VIP avec bouteilles à volonté, mais je suis pas resté longtemps parceque j’étais vraiment crevé.

Mais le truc marrant, c’est que le physio à l’entrée, c’est Francis Van Listenborgh (j’ai mis 20min à trouver son nom sur google), le gars chelou de la bande à Edouard Baer et Ariel Wizmann qui était là presque tout les soir dans le Centre de Visionnage. Il a dû grave abuser de la coke lui, il est tout vouté, les yeux dans le vague, les mains qui tremblent et 2 de tension. C’est moche la célébrité.

Cachez ce sein que je ne saurais voir!

Attorney General Gonzales says Thou shalt not masturbateLe gouvernement américain a décidé de créer une taskforce spéciale du FBI pour éradiquer le bon vieux porno des familles :

Source: Washington Post
The new squad will divert eight agents, a supervisor and assorted support staff to gather evidence against “manufacturers and purveyors” of pornography — not the kind exploiting children, but the kind that depicts, and is marketed to, consenting adults.

[…]

But Gonzales endorses the rationale of predecessor Meese: that adult pornography is a threat to families and children. Christian conservatives, long skeptical of Gonzales, greeted the pornography initiative with what the Family Research Council called “a growing sense of confidence in our new attorney general.”

Non mais franchement, ils ont rien d’autre à foutre en ce moment? Quand 100% de leurs media ressemblera à 7 Heaven 24/7 on se foutera bien de leurs gueules… En même temps on pleurera tout seul dans notre coin parcequ’il n’y aura plus que Julie Lescaut, le Commissaire Moulin et Derrick à la télé…

.Mac in french… that’s ALL???

Apple Expo 2005Bleh, c’est pas la joie. Tout le monde attendait l’annonce de nouveaux powerbooks et puis rien… Apple garde ça pour le salon de Londres le mois prochain.

Donc rien de bien intéressant ces 2 derniers jours à l’Expo à part quelques repérages pour l’élection de Miss Hôtesse 2005, pour l’instant la petite black aux yeux clairs du stand Elgato a mon vote. Je vais essayer de chopper l’EOS 350D pour la prendre en photo avant la fin du salon.

Grosse semaine

Apple Expo 2005Demain, c’est le début d’une grosse semaine à l’Apple Expo. Je serai presque tout les jours sur le stand du Pommier (D90-E91) pour représenter MacBidouille et couvrir l’expo. Au programme, probablement des nouveaux powerbooks. Faudra que j’en choppe un avant de partir pour le japon.

Déjà je commence bien, aujourd’hui j’ai laissé tout le monde monter le stand pendant que je faisais la sieste… :)

Aucun goût ces italiens

gros lapin roseNan mais c’est vrai. Vous avez déjà vu un truc aussi moche que ce gros lapin en laine rose?? Et en plus ils comptent le laisser là sur le flan de la montagne pendant 20 ans.

Source: Ananova
The 200-foot-long toy rabbit lies on the side of the 5,000 foot high Colletto Fava mountain in northern Italy’s Piedmont region.

Viennese art group Gelatin designed the giant soft toy and say it was “knitted by dozens of grannies out of pink wool”.

L’année prochaine, après un bon gros hiver à la mercie des éléments, on reviendra voir à quoi il ressemble leur lapin et on verra s’ils décident pas de l’enlever en vitesse finalement…

Japan’s highest job interview

Citez moi 3 de vos défauts.Les japonais ont trouvé une nouvelle méthode pour trier les CV :

Source: Mainichi Daily News
A young job-seeker takes a seat in front of executives of ImageNet Co., one of Japan’s top Internet apparel retailers, during an interview on top of Mount Fuji, August 24, 2005. The job interview was held atop Japan’s highest mountain to make sure new employees have what it takes to scale the heights of business, the company said. 11 applicants out of 20 succeeded in reaching the 3,776-meter summit on Wednesday to attend the interview to try for one of four jobs on offer. Photo: Reuters

En même temps, si 9 d’entre eux ont pas réussi à monter en haut pour avoir le job, c’est qu’il devaient vraiment pas être motivé. Il y a des grand-mères de 80 ans qui le montent sans problème.
Enfin bon, ça devait pas être très glorieux à l’arrivée tout transpirant et couvert de poussière devant le RH…

Terrorist kung-fu master

high kickEn Corée, les terroristes sont tous des grands maîtres de kung-fu :

Source: Mainichi Daily News
A mock terrorist, dressed in black, attacks South Korean policemen during an anti-terror drill near Seoul station.
About 500 policemen, soldiers and firefighters participated in the drill in preparation for possible attacks during the upcoming Asia-Pacific Economic Cooperation (APEC) summit to be held in Pusan in November. Photo: Reuters

C’est marrant comme on dirait exactement une image arrêtée d’un HK Movie.

Matchmaking onsen

Ooedo Onsen at OdaibaLa derniere mode au Japon, ce sont les omiai onsen où les femmes peuvent ouvrir une trappe pour regarder de l’autre coté de la cloison dans la salle des hommes et rencontrer l’amour de leur vie.

Source: Mainichi Daily News
Yanking a rope dangling down from the bamboo wall on the women’s bathing area side opens a small door in a shrine built into a grotto beside the bath and gives the puller a perfect view of everything going on in the men’s bathing area on the other side of the divide.

Theoretically, the woman who pulls open the door can chat with a male bather and, if everything works out as planned, their love can blossom.

C’est décidé, je me fait tatouer mon numero de téléphone sur le cul la prochaine fois que je vais au onsen.

Don’t be a fool, wrap your tool

le meilleur ami de l'hommeIl y a une histoire bien moche qui tourne sur les forums du CIVI en ce moment :

Deux gars sont partis en VIE en Chine. Là-bas, ils ont mis en cloque des chinoises (1ere erreur) et se sont mariés (2eme erreur). Donc forcément, leurs femmes allant accoucher, ils remplissent les papiers pour qu’elles bénéficient de leur sécurité sociale en tant qu’ayant droit. C’est là qu’une obscure clause du contrat d’assurance associé au statut de VIE sort de l’ombre.

Un ayant-droit ne peut pas être ressortissant du pays où le volontaire effectue son volontariat

Donc leur femme chinoise n’a le droit a aucune couverture sociale. C’est juste moi ou c’est ultra-raciste comme clause?

Enfin bref, ça me conforte dans l’idée qu’il ne faut surtout jamais se marier avant 30 ans, encore moins mettre une fille en cloque.

Le bamboula de Proust

bamboulaHier ma mère a achetée des nouveaux gâteaux (elle a dû encore se gourer et prendre une boîte au pif comme elle fait une fois sur deux).
Intrigué, je goûte un de ces étrange biscuit et soudain, alors même que je croque cette préparation sableuse qui se transforme immédiatement en pâte au fort goût de chocolat beurré… *ssshhh*… telle une vague de tsunami sud-est asiatique toute mon enfance me revient d’un coup en mémoire.

Ce sont des BAMBOULAS!!! Les fameux gâteaux bannis pour cause de connotations racistes et pro-colonniales. St Michel les a renommé Roudor Chocolat mais a gardé la même recette.

roudor chocolat - le bamboula des temps modernes

J-Lo will steal your legs!

legDans la série bodyguards de star, après le gars qui se fait massacré par les potes de 50 cent, c’est au tour des gardes du corps de J-Lo d’innover avec… de l’arrachage de jambe.

Source: Ireland Online
Paul McCartney’s wife Heather Mills McCartney lost her prosthetic leg during a violent confrontation with security guards at Jennifer Lopez’s New York office.

The incident happened on Tuesday as the model turned animal rights activist attempted to deliver a People For The Ethical Treatment Of Animals (PETA) DVD showing creatures being killed for fur to Lopez, following a demonstration at which the 37-year-old pleaded with fans to boycott the superstar’s music, movies and clothes because she uses fur in her fashion range, Sweetface.

Premièrement: la femme de McCartney est unijambiste?? Et puis depuis quand il a une nouvelle femme, elle est pas morte du cancer il y a 2 ou 3 ans?
Secundo: PETA. J’aurais été tenté de d’avoir pitié d’elle et de blâmer les bodyguards trop agressifs. Mais elle fait partie du PETA et rien que pour ça elle l’a meritée, on ne menace pas le steak d’un homme impunément.