Category: Crazy shit

Mamido Burger in Shibuya

Le weekend dernier j’ai essayer avec ma copine un truc vraiment bizzarre: le マミドバーガー. J’ai du passe devant une centaine de fois depuis que je suis arrive au Japon mais jamais je n’avais fait attention a ce petit fast-food juste en face de ハチ公 au Shibuya crossing.

mamido burger on flickr

De loin on pourrait croire que c’est un fast-food a hamburger comme tout les autres, mais non! C’est en fait une patisserie/glacier. Les hamburgers sont sucres: le pain est en sponge cake, la viande en chocolat, les cornichons en kiwi, le ketchup en confiture de framboise… Les Filet’O’Fish sont a la banane et les frites sont en creme patissiere frite a l’huile.

J’avais peur avant la premiere bouchee, mais finalement c’est vachement bon. (PS: les coordonnees GPS sont dans la photo)

Plein de Yaks a Shibuya

Mardi dernier, le 15 aout, c’était le jour anniversaire de la capitulation du Japon à la fin de la Seconde Guerre Mondiale. Voilà ce qu’on pouvait voir ce jour là à Shibuya.

right-wing gathering in Shibuya

4-5 vans noirs qui diffusaient le discours ultra-conservateur d’un gars en costume militaire avec une grosse cicatrice sur la face et un oeil tout blanc debout sur un des vans. Regroupés devant ça, une bonne quinzaine de yakuzas en costumes sombres. La foule laissait un espace bien visible tout autour du groupe de yaks, une chose rare pour le Shibuya crossing.

J’aurai vraiment dû aller au Yasukuni shrine ce jour là, ça devait être interessant à voir et Koizumi y était. C’était sa derniere visite là-bas en tant que Premier Ministre vu qu’il demissionne le mois prochain.

Codename SSSS

Pfiou, je suis enfin rentré chez moi. Après San Francisco j’ai passé la semaine à Tokyo chez ma copine et j’ai fait le guide pour Damien qui est venu de Londres nous voir Stephane et moi. Mais là on va parler de mon retour en avion:

Vu le bordel avec les terroristes a Londres 3 jours avant, je me suis pointé 3h30 avant mon vol a SFO pour éviter les queues interminables. Manque de bol, j’arrive là-bas et il n’y qu’un petit groupe de 10-12 chinois au checkin que je skip direct pour aller à la borne de self-checkin. J’obtiens mon boardng pass, je donne mon sac a l’hotesse qui me parle des terroristes très mechants qui veulent tuer les gentils americains, que tout le monde est gentil de venir à l’avance et qu’il y a même moins de queue que d’habitude. Donc je me suis levé aux aurores pour rien, c’est sympa…

Je me présente donc avec mon boarding pass et mon passeport au security check et là le gars sort un marqueur jaune fluo, surligne 15 fois le code SSSS dessus et me dis d’aller de l’autre cote voir le security officer. Youpi me dis-je, au moins je vais pas m’emmerder pendant les 3 heures que j’ai à attendre le decollage.

SSSS on my boarding pass

Le security officer m’explique que j’ai été choisi de maniere aléatoire par Northwest Airlines pour subir un full-featured security check. Il me tend 2 boites et me dit de vider absolument tout ce que j’ai sur moi, pas les vetements heureusement mais tout le reste: clés, monnaie, ceinture, chaussures, montre et meme lunettes. Ensuite je passe 2 minutes dans un caisson qui me renifle sous toutes les coutures pour chercher des explosifs. On me fait attendre 5 min toujours en chaussettes pendant qu’on passe tout mon matos aux rayons X. Puis un gars prends mes affaires et m’emmene à une table où il vide tout ce que j’ai dans mon sac et passe chaque objet au detecteur d’explosifs en frottant chaques faces avec un petit papier qu’il passe dans une machine.

En tout ça a duré 45 bonnes minutes. Sympa… Au moins c’est ça de moins à passer à regarder les chinois faire le concours de celui qui arrivera à caser le plus de cartouches de clopes dans son bagage à main en attendant de monter dans l’avion.

Y-a-t-il un docteur dans l’avion?

Je ne sais pas ce qui m’arrive en ce moment mais ces derniers temps j’ai vraiment pas de bol en avion. La derniere fois en rentrant de Phuket j’ai eu droit à la panne mécanique (avec un peu plus de pessimisme on peut dire que j’ai frôlé la mort). Cette fois-ci c’est l’urgence médicale.

dropoff lane by pbo31

Au départ de Narita, pendant le taxi vers la piste de décollage, j’étais à moitié endormi quand j’entends des cris du raffut puis un “He’s convulsing!” venant de 5-6 rangs dérrière. Je me retourne et je vois les bras d’un gars qui se balancent dans tout les sens. Les flight attendants sont tout de suite là et se mettent a crier “Stop the plane! We have a medical emergency!”. Ils appelent les docteurs de l’avion à la rescousse.

Finalement le gars a arreté de convulser et les 2 docteurs qui s’étaient présentés ont dit qu’il pouvait faire le vol quand même donc après 15 minutes à l’arrêt sur le taxiway nous avons finalement décollé. Mais le mec s’est quand même pissé et vomi dessus pendant ses convulsions donc toute la rangée a requise un nettoyage complet et les voisins du mec ainsi que lui-même ont gagné un upgrade en premiere… les salops…

PS: je post depuis le hall de Moscone West où je viens de me register pour la WWDC’06. Là je discute avec des japonais en attendant 14h pour retrouver n’Eric à l’hotel.

N’oubliez pas la ceinture

Comme promis je vais vous raconter pourquoi je suis rentre un jour en retard de mes vacances en Thailande.

Au depart de Phuket vers mon escale a Bangkok, je prenais Bangkok Airways. Rien de bien special au checkin, juste un peu decu de rentrer si tot. On monte dans l’avion aux places 01E et 01F donc premier rang. Comme d’habitude j’attache ma ceinture, generalement je la garde toujours tout au long du vol. L’avion taxi tranquilement vers la piste d’atterrissage et BAM!!! KACHA BABOUM!!! stop net avec fracas. Sans ma ceinture je m’eclatais la tete contre la cloison en face.

Un peu d’agitation dans la cabine mais pas de panique. Le commandant prends le micro et annonce un petit probleme technique. Un steward me demande l’heure de ma connexion a Bangkok. Au bout de 3-4 minutes, le commandant reprends le micro et annonce la nouvelle :

Commandant de Bord : Nous nous excusons de ce malheureux contre-temps mais il semble que nous ayons casse le train d’atterrissage avant. Il nous est impossible de bouger, tout le monde descend on rentre a l’aeroport…

En sortant de l’avion sur la piste de taxi, j’ai regarde le train d’atterrissage (malheureusement pas de photos). Les roues etaient tournee a 90 et le train clairement voile. Une vingtaine de techniciens s’affairaient autour en se grattant la tete et prenaient des photos. En clair, si ca nous etait arrive pendant le decollage on aurait eu franchement mal et a l’atterrissage il y aurait eu des morts (dont surement moi et ma copine compte tenu que nous etions au nez de l’avion, la ou ca aurait glisse sur la piste).

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Visite du Grand Chef

faites gaffe aux cutters - ca coupeLa semaine dernière, le président du groupe est venu visiter notre division au Japon et notamment l’usine ou j’ai mon bureau. Il était la pour mettre un peu la pression et pour voir ou nous en sommes tout juste 1 an après la création de notre branche.

Donc tout le monde était un peu sur les nerfs, il fallait porter sa veste aux couleurs de l’entreprise et toutes les plus belles filles des Sales (et ça fait pas grand monde malheureusement…) avaient été rameutées pour acceuillir le big boss.

C’est ce jour là que l’on reçoit 2 mails du manager japonais des General Affairs, une section qui s’occupe des trucs à la con genre le ménage des bureaux, les fournitures, le mobilier, etc. Resume du mail :

TO ALL MANAGERS – veuillez coordonner avec vos équipes la conformité des cutters avec les standards du groupe.
社長さん viendra personnellement vérifier que chaque lame est au standard!

Tout les français étaient morts de rire, ce mec est totalement paumé. Bien sur les japonais trouvaient ca normal.

Un peu plus tard le même jour il envoie un mail a tout le monde avec un PDF expliquant comment une employée est tombée dans l’escalier et s’est foulée la cheville, complet avec des photos de la reconstitution : le mec s’est allonge par terre en bas des escaliers simulant une chute, et de la cheville de la fille. Avec ça une petite bande dessinée expliquant la manière de descendre les escaliers correctement – genre il ne faut pas lire ses dossiers en descendant l’escalier, il faut faire attention quand il pleut et c’est mouillé par terre, il ne faut pas s’endormir en descendant l’escalier…

Magnetoscope humain

En me baladant sur le site du CIVI comme je le fais souvent, je suis tombé sur cette offre de VIA à l’ambassade de France à Tokyo :

AMBASSADE DE FRANCE A TOKYO – du 1 Juillet 2006 au 1 Juillet 2007 (pour 12 mois)
Assistant du Conseiller de presse, le VI sera amené à le remplacer en cas d’absence. Attaché de presse, il sera en charge de la communication externe (organisation de conférences de presse) et interne (suivi permanent de la presse internationale, sélection des dépêches AFP). Il sera chargé de recueillir les résultats des tournois de Sumo (6 par an) et pourra être amené à rédiger des notes et dossiers sur tout sujet concernant notamment la France et le Japon et pouvant être traités à partir de documents en français et en anglais. Des compétences en japonais (lecture) seraient hautement souhaitables afin de lui permettre de suivre la presse japonaise et d’exploiter des documents en japonais. …etc…

J’avais déjà entendu parlé de ça par plusieurs sources tokyoïtes et j’en ai maintenant la preuve officielle: il y a un VIE (et avant un CSNE) dont le boulot est d’enregistrer les tournois de Sumo pour les envoyer par valise diplomatique à Mr. Chirac, grand amateur de sumo devant l’eternel et accessoirement Président de la République Française.

Black Vans

Samedi j’étais à Shibuya pour aller voir V for Vendetta (très bon d’ailleurs) et j’ai pu assister à un petit événement très japonais.

black vans

Une douzaine de vans noir couverts de Hinomaru (version officielle et version militaire) et du Chrysantheme (le sceau imperial du japon) faisait le tour de Shibuya en gueulant dans leurs haut-parleurs des trucs que je ne comprennds pas mais que je soupçonne fortement d’être des hymnes à la gloire du japon imperialiste.

Alors jusque la rien de très insolite pour le japon à part le nombre impressionnant (d’habitude c’est un seul van, voir deux), mais cette fois je les ai vu passer devant le poste de police de Shibuya (pas le koban, le gros qui est derriere du coté de la gare routiere) et s’arrêter presque 5 minute pour gueuler がんばる！ pour une vingtaine de policier en costume d’apparat qui les attendaient en ligne. Pour preuve j’ai même la vidéo.

J’ai quand même éssayé de trouver une explication à cette recrudescence d’extremistes ce samedi et mon hypothèse principale est une célébration quelque peu précoce du 昭和の日 qui doit remplacer le みどりの日 à partir de 2007. J’aurais peut-être dû aller faire un tour au Yasukuni shrine ce jour là, ça devait être interessant j’en suis sûr.

Hard Gay Cooking Special

hard gayAujourd’hui, Hard Gay va voir les enfants dans le parc pour leur faire découvrir un aliment étrange : le piment vert…

Il doit surement y avoir un truc culturel là-dessous que je ne capte pas. J’imagine que le piment pour un petit japonais, c’est comme les épinards pour nous… Si vous avez une théorie là-dessus, j’attends vos commentaires.

日本 TV – Hard Gay

Un peu de télévision japonaise, ça ne fait pas de mal. Donc je vous présente ハードゲイ, un comique japonais qui sévit sur TV Asahi.

hard gay

Hard Gay au ramen shop : part 1 (2.2MB) and part 2 (1.6MB)

Il n’y a pas besoin de comprendre quoi que ce soit, c’est le genre d’humour bien gras qui est universel. Si vous appreciez, je vais en poster d’autres sur le blog.